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“老师我找他跟我一起去拿卷子。哼哼，走啊”H说道。我只是低着头，驼着背，傻子一样的跟着，一言不发。愣着不知道帮她也把卷子一起拿了，真是白瞎了熊一样的身子。我很胖也很高。我很胖，是因为控制欲极强的父亲的暴怒性格，让暴食成为唯二的解压方式。因为胖，我很自卑，所以头深低着，反而掩饰了太高的尴尬，所以我一直低着头。因此一个很少会生气的，性情温和的女孩H，就是我印象中的天使。H学习很好，在高中物化生纯理科班中，本就不多的女孩里，显得难能可贵。“哼哼”她小声的笑着，“你在干什么？”“我，我在玩印章”那是班主任用来批阅作业的可调节日期的印章。她轻轻拿过我手中的印章，“我之前这样玩，啪一下印到手上了”。我抬起
与其说是忏悔，不如说是求救，因为现在心里非常压抑和难受，不知道从什么地方说起。大概是五六年前，刚上高中的年纪，我自己都不知道为什么突然得了抑郁症，没办法长时间接触人群，从那个时候开始就休学了，虽然后来是靠自学读完了高中，但也没参加过高考就这样一直待在家里没去上学。到了成年之后也试过找工作，不过基本都没能干下去，最多的也就是在楼下的小超市干了两天，最后因为工作的时候晕倒没能干下去，所以还是像之前一样在家待着过尼特生活。家里条件还挺好的，虽然现在母亲没有工作是全职家庭主妇，父亲只是个保安每个月也就两三千，但好在家里有几套房生活不是问题。但几年前我弟弟也因为抑郁没去上学了，虽然我弟和父母从来没说过什
我懺悔，我有不好的想法，本人今年19歲，一直以來都沒有甚麼朋友，是有一個朋友B，可是每次出去玩的時候，幾乎所有的花費都是我出，開車、累的都是我==，而且還有點不尊重我的感覺，想著反抗一下命運，就試著在網路上認識其他朋友，從一開始的高標準，到後來變成是個正常人來都行的那種，今年初在網路上認識了A，一開始就聊天，後來交換聯絡方式，當時我從他的頭像看他，雖然是戴著口罩在自拍，不過還是能看出來是那種害羞、內向的那種(簡單講就是0)，結果之後3個多月我們都沒有互動，我原本以為我們的關係已經涼了，想不到在上個禮拜他居然主動發訊息來找我，然後我們就聊天，然後在5月3日，我問他有空嗎?要一起出來嗎?他就說好，
（可能是来找骂的）目前大三，应用化学专业，目前读的一个公办二本，之前寒假在家被家人一直唠叨，是在三月多买了一套考研数学的书，当时自己也对考研抱有侥幸心理（可能更多是想少听点家人的唠叨）后来一个月开学尝试学了下，可是真的一直静不下心（我之前确实没认识到考研的压力和压抑，尤其是现在课程仍然很多，真的很佩服那些能每天去图书馆学的人，lz本来也是个懒逼，上大学后也是玩了两年多更没心思学了），总之最后的结果就是装模作样的跑了大概两周的图书馆，最后发了一次烧就学不下去了（也是给自己找了一个借口吧，当时发烧很难受，本来想是休息两天，结果发现又学不进去了），最近五一假期回家，想跟家人说清楚不想考了的事，但家里
好像不是忏悔，只是心情或者树洞。感觉自己一直都为感情纠结。以前谈过一个女朋友，分了，然后她联系我，除了拉拉手，也没什么实质内容，心里纠结惆怅了很久。最近，一个已婚大我一点点的同事，性格不错，确实是我喜欢的那种类型，我时常帮她点小忙，感觉比较亲近，处理事情的时候，她经常拉下我的胳膊、拍下肩膀之类的，感觉比一般人亲近，弄得我不淡定了了。我为人还算谦和，不知道是对我好感还是客套应酬，可能是我想的有点多。
感觉活着好迷茫，如果能的话我不想出生人生的转折点应该是初三，初三的时候由于心智不成熟，明辨是非的能力也不是很好还有家庭管教的缺失导致和不那么好的人走在了一起，开始逃学导致成绩一落千丈，中考也考的稀烂，当时的我是想自暴自弃去职校混日子，但被家里强制塞进了一家不怎么样的私立。现在回头看感觉很对不起当时的数学老师，她对我有很高的期待，也对我很好，我却辜负了她也把自己的人生搞得一团糟。时到现在我还欠她一句对不起。高中从高三因为压力太大辍学开始，就感觉我的人生一片黑暗，如果初中只是感觉人生灰暗的话。那时家里只关注我的成绩，每次和家里说学校学习压力好大换来的永远不是安慰，也没有人能够诉说，时间久了每次返校
前文：https://t.me/cyber_confessional/1340这几天因为工作上被领导和同事恶心到了，以及上班上久加上原本就没处理好心理问题（初高中都有过轻度抑郁但都是确诊了没处理好）导致心更累所以辞职了。然后她那边我也表态了我目前的处境和心态，说了她值得比我更好的让她忘掉我之前说喜欢她，去选择配得上她的人。辞职后现在恢复到了和之前两年一样的生活，明明知道要摆脱目前的处境但是无处发力，心理上也没有动力支撑我继续往好的方向发展，感觉越来越难受了。打算在家缓一段时间，不知道这次还能不能走的出来，心好累。另外这两条帖子都是想到什么写什么没在意说的方式有没有问题，凑合看吧
前言第一次：https://t.me/cyber_confessional/446第二次：https://t.me/cyber_confessional/1059第三次：https://t.me/cyber_confessional/1190————————距离第三次，是6个月零18天，200天前我失败了，我没有改变好我自己，我对不起曾经那个让自己有这么宏大，珍惜别人这么多的对自己承诺了不想再讲感情经历了， 但这是很久以前的了，还有很多很多我堕落了，如果说成为地雷男的话，毫无疑问我成为了一个彻底不健全的人————————我很难写点什么，就是我现在什么也尝试过了，爱情，友情，长久的陪伴都体验过了
昨天是母亲节，我没有和妈妈说一句话，只是因为我的家庭已经撕裂了，我爸也有了新欢。我的家庭之所以变成这样都是我妈做的。母亲节我也想有妈妈能疼我，我也想和妈妈说句母亲节快乐……可是呢，我亲妈已经快半年没给我发过消息了，我也不知道怎么和她开口。对于我的后妈，我不知道她对我的感觉态度是怎么样。我也没法开口。在这我只想忏悔一下自己没有和自己的妈妈说句母亲节快乐，但是因为她犯下的错，我心里还是没办法原谅她。唉~不管怎么样，还是祝她母亲节快乐吧~虽然我不愿意当面和你说。我也不知道她心里还有没有我这个孩子.....（编注：原投稿时间为11日傍晚）
互联网社交聊天，从初遇素不相识的网友到因为在游戏里玩的比较好，加入了一个大团体群聊，和里面的朋友都玩的很好，再到后面产生共同话题，产生越来越多的交集，持续半年多一点，我选择在一天半夜不作声的退出群聊，很干净切割所有和群里网友的联系，直到群友们发现，并来找你加好友，关心你并希望你给出一个解释或者大概的原因，生怕我因为现实生活或者游戏等诸多原因带来心理负担，也有非常害怕我做傻事的，后来那个害怕我死的女生主动愿意来找我倾诉她自己的心理创伤，甚至告诉我我们是一类人，我会对这样的女生无法抗拒，我想爱她，甚至有过性幻想。我一刀切再无联系，但我料到过他们会找到我，我无法拉黑所有人，也做不到无视带着急切关心问